Pré-Pré-Pré-Pré-Preliminares

Fica então patente esta grande dedicatória a essa moiça ( ela sabe quem é ;) que tratou de me espicaçar até cair para o lado a rir, fica assim e de uma vez por todas registada a minha lista de 50 pré-requisitos iniciais para a procura da mulher da minha vida, a que deverão responder por email caso estejam interessadas, após o apuramento das primeiras 4 candidatas envio por correio electrónico o contracto pré-conjugal e restante documentação...

1. Não pode ter menos que 1,20mt e mais que 2,40mt de altura
2. Deve fazer o buço, depilar as pernas e as axilas com regularidade ( não quero que me arranhe enquanto durmo, nem sentir o cheirinho a suor debaixo do braços durante os preliminares )
3. Não pode passar mais que 1h30m no duche ( a não ser que também lá esteja eu )
4. Nunca mas nunca deverá beber leite de soja pelo pacote
5. Goste de fazer amor na posição sentada ( nada de strapons )
6. Não goste de comprar demasiados acessórios Hello Kitty
7. Não use peluches a mais dentro do carro ( e muito menos naprons / rendas )
8. Não me trate por papá ou chame menino ao meu pénis durante qualquer tipo de intimidade
9. Têm que surpreender-me em locais públicos com grandes beijos ( gosto de um grande molhado enquanto nos seus braços, também me agrada a ideia de cabines telefónicas )
10. Pode gostar de futebol mas nunca deve assistir a jogos junto às claques e pintar os seios da cor do seu clube favorito para depois levantar a tshirt durante os intervalos, demonstrando assim todo o seu apoio
    
11. Que não tenha estatuetas da virgem maria espalhadas pela casa toda
12. Que não tenha fotografias na mala / carteira do Clive Owen
13. Saiba escrever os "à" e os "há" nos sítios certos ( para me poder corrigir )
    
14. Que saiba o que é "jesu" e que não pense que é jesus sem o “s”
15. Que não passe o dia no local de trabalho a comentar os comentários no hi5 de como as suas fotografias são todas xD
16. Saiba ler e escrever
    
17. Que me conduza para onde quero enquanto insulto os transientes de vidro do carro aberto gesticulando descontroladamente
18. Quando está na "casinha" sentada na retrete prestes a lançar um chocolate que tenha a decência de fechar a porta
19. Caso esteja acompanhado pelos meus amigos, que não ande pela casa despida da cintura para baixo
20. Que durante um pagamento à saída de um restaurante e enquanto procura a sua carteira dentro da mala, não coloque o vibrador em cima do balcão de atendimento
21. Que caso estejamos os dois num refeitório, se levar a ultima taça de baba de camelo a partilhe comigo
22. Saiba realmente aquilo que procura quando olha para um motor de um automóvel ( eu, não percebo nadinha daquilo para onde estou a olhar e é bem possível que continue assim durante uns tempos )
    
23. Que me saiba prestar pronto socorro caso fique engasgado durante uma refeição num restaurante
24. Que não faça reuniões diárias com as amigas na sala de estar para a escolha de tupperwares e biblôs
25. Caso goste de calipos de morango, não os abocanhe sem mais nem menos em locais públicos ( é erecção certa junto à concorrência )
26. Que não tenha momentos Janet Jackson enquanto na praia sai da água após um mergulho ( em casa pode ter os momentos que lhe apetecer )
    
27. Que quando estiver em exibição um filme com o Bill Murray seja essa a primeira opção
28. Pode-se maquilhar desde que não se pareça com o Ronald McDonald
    
29. Se gostar de fast food, nunca mas nunca deverá sugerir uma ida ao KFC
30. Não tenha tatuagens com os nomes dos ex. ou outros tipos ( tipo: "insert here") que possam causar-me algum embaraço enquanto se debruça para apertar as sapatilhas durante o nosso jogging diário
    
31. Caso fume, não me apague a beata num dos braços, e não se deixe dormir de cigarro na boca ( não quero ver a casa incendiada )
32. Já tenha colhido qualquer tipo de fruto directamente de uma árvore e o tenha comido sem o desinfectar primeiro com álcool etílico
    
33. Que não faça aquelas cenas de dar nas orelhas de um gajo com gritaria dentro do carro
34. Que independentemente da nossa idade, mantenha uma higiene oral minimamente aceitável, não quero que me transfira através de um beijo pedaços de carne de porco retidos entre os dentes à mais de 2 dias
35. Se consumir álcool em excesso que ao menos deixe-me conduzir sem me chamar porco machista e chauvinista
    
36. Que não se peide demasiado
37. Que saiba o meu nome completo e quantos cabelos brancos tenho
38. Que não se importe de ouvir a minha opinião acerca de roupa para mulher ( é que sou muito fashion wise tipo Carson Kressley )
39. Que se gostar de karaoke, reserve a prática para os locais mais adequados ( que não se entusiasme demasiado e comece a cantar junto ao modelo XPTO em exposição na primeira montra de loja de electrodomésticos que encontrar pela frente )
40. Que não compre toda a sua roupa na Sport Zone
41. Faça exercício físico, mas não ande a galar os outros gajos no ginásio
42. Também pode fazer outro tipo de exercício, desde que seja para meu proveito
43. Que não seja viciada em swinging
44. Que não goste de discriminar, seja racista, xenófoba, ou praticante de judo
45. Que não ande a esfregar folhas de alface da salada acabada de servir nas paredes da pizzaria
46. Que goste de usar os meus boxers de vez em quando ( uma mulher de boxers é super sexy )
47. Se existirem plantas em casa, não as deixe morrer de sede ( o mesmo se aplica aos animais de estimação )
48. Caso me engane depois do primeiro encontro e afinal seja um homem ( pois já estava tão desgraçado que nem me apercebi ), ao menos levante o tampo da sanita para urinar
49. Não seja obcecada por cortinados nas janelas e tapetes espalhados pela casa
50. Que seja o grande amor da minha vida